Por que estas tonterias

Ayer me levante como todos los dias, prepare unas lentejas para comer y luego me duche despues de recoger un poco la casa; me sentia bien hasta q derepente sono el telefono con una conveersacion en plan discusion que no tenia para nada que ver conmigo ni con mis comentarios, me senti muy ofendida por la desconfianza que esa persona demostro hacia mi, me dio a entender que o no me quiere o solo me quiere cuando le parece, me senti tan mal y desgraciada que apague los moviles y estuve llorando cerca de dos horas; no entiendo por que la gente se ofende, te llama y te pone patas pa arriba sin pedir si quiera explicaciones ni pedir tu opinion cuando tu te encuentras tan lejos que no pueds ni buscar solucion alguna al tema; me dijo cosas q no crei poder escuchar nunca tanto como que en su furia dijo no lo/a volviese a molestar ni a llamar ni nada algo que me entristecio mucho por que para todo yo confiaba en esa persona y no se si por muchas disculpas que reciba podre perdonar eso ya que vuelvo a estar en una etapa de mi vida en la que empiezo a recaer por comeduras de cabeza que alomejor no deberia de pesar o deberia de ignorar por q a mi lado hay gente q sufre lo mismo que yo y no se dejan vencer, no si sicologicamente yo soy mas devil o es que quiero dar pena aunque para dar pena estan los niños que sufren,no se....... Siento a ver dado algun dia a entender que no era una persona de fiar pero de eso han pasado ya mas de 5 años y ahora estoy fuera y creo q ya todo el mundo sabe que no quiero ni problemas ni malos rollos, siento tener mal carazter cuando a lo mejor no debiera y tambein sinto muchas veces el a ver nacido yo y no otra persona por q muchos sufren por mi culpa y a la vez me hacen sufrir a mi; si dios, en su dia, decidio que yo existiera fue para algo a lo mejor tengo una meta en este mundo que ya puede ser hacer daño o que paguen en mi sus desgracias y a lo mejor tratara de hacerme mas fuerte para que esa gente desahogue sus desgracias en mi por que ven que puedo soportar esas cosas, pero soy humana y tambien sufro por eso desde los 14 años he andado con depresiones y no quiero buscar culpables por que a lo mejor la culpable soy yo por no desahogar mis pensamientos o mis sentimientos a tiempo, y por eso vuelvo a repetir q pido disculpas a todo aquel que cree que le he podido hacer daño en algun momento de mi vida si en mi mano esta intentare remediarlo pero tambien os pido que no me juzgueis ni me intenteis privar de nada ya q no son 2 años los que tengo si no 24 los que voy a hacer y creo que si mi corazon dice que hable con alguien es por qesa persona en su dia estuvo hay cuando lo necesite y para lo que fuera o fuese estuvo a mi lado. Si me dicen q no nombre a alguien en juna conversacion no lo hago y no critico y menos a mi propia sangre intento evitar ese tipo de situaciones por q quien mas y quien menos a su manera me ayudo en su dia, un dia en el q yo necesitaba un abrazo o una sonrisa de mi propia sangre. Siento tambien que hay personas q esto les puede hacer daño pero no es tal daño el q me han hecho a mi por ea desconfianza mostrada; solo deseo que por favor no me digais con quien hablar y que ante mi no juzgueis a nadie por sus actos y solucionar vuestros problemas sin llamrame ni molestarme ni volverme loca la cabeza por q a lo mejor ese dia yo me levante mal y no y no deseo oir las desgracias de nadie por q yo tengo bastante con mis degracias que bastante desgraciada soy yo ya...............